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婚姻中的小确幸,都是为爱努力的结果

   22:00

  来源:百合网

婚姻中的小确幸,都是为爱努力的结果

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  哈佛大学一位学者有一个最新的研究,将人的成长从心理一直在长大的维度重新进行了划分,研究发现差不多有25%的人,从21岁一直到死亡,心理的成长一直没有变化,之后的人生一直生活在僵化的问题处理模式和低质量的亲密关系之中。

  成长的过程是我们越来越接纳现状,越来越降低原有固化模式的影响,本能防卫的反应逐渐减少的过程。

  俗话说:家中有粮,心中不慌。

  心中有爱,相信彼此会给与爱,也就不会慌慌张张的去一味去索取爱。

  心中缺爱的人,在关系中哪怕折腾出孙悟空的七十二变,本质上一直都在索取爱,和承受求而不得的痛苦。

  而心中爱足够富足的人才能真正给与爱,收获爱。

  我的个案小楠是一个可以为爱疯狂的女孩子,求而不得会痛苦的用头撞墙,吓到老公先是求饶,然后更坚定离婚的决心。

  小楠对我说:

  “现在我们分床睡,他睡床,我睡沙发。我的颈椎不好,他就从来没说过让我睡床,他睡沙发。

  他不应该想到我是女生要照顾我吗?他应该能想到我身体不好,然我睡床啊。

  他太让人失望了,他根本就不知道什么是爱,一定是他们家的教育方式有问题,他爸爸妈妈就这样,女人在他们家就是没地位,如果他一直这样,那我的命运就跟他妈妈一样,太崩溃了,他不能这样啊,他爸爸在家就是…… ”

  楠楠像机关枪一样的发泄着自己的情绪,10几分钟才停止抱怨。

  可以听得出来,小楠一直在强调几件事:

  第一, 老公不照顾我,做事都不考虑我

  第二, 老公会这样不是老公的错,是家庭教育问题

  第三, 对老公父母的不满,怪父母教坏了老公

  第四, 这是老公多年被养育出的错误习惯,所以老公不会轻易改变

  第五, 自己任重道远,必须得努力强调,时时鞭策,老公才会有可能改变

  小楠看似把自己放在了一个老公的救赎者,两个人亲密关系拯救者的位置上,实则把自己放在了关系的受害者的位置上。

  她为爱努力的方式太具有压迫性和攻击性,也在不断加强自己的无力感和受害者的人设,所以注定也得不到自己想要的爱。

  我对小楠说:我听懂了,这段关系对你的意义,我也真心看到了你为这段关系付出的努力。你真的好累啊!

  在你老公的眼中,除了让他看到了你行为那么过激,听到你像一个妈妈重新养育一个被养坏了的孩子一样谆谆的教诲,听到了你对他父母双亲的不满,感受到了你的愤怒和不满。

  你告诉他,这是爱,你觉得他会相信吗?

  当你选择睡在沙发上的时候,你没有爱自己,你先选择为了守护关系委屈了自己,又要他为你的委屈负责任,就好像你看我都好可怜了,我多努力,你是不是应该为之动容。

  妥妥的给自己贴上了受害者的标签。

  发现要不到,就全副武装,拿出拯救者的姿态,拯救而不得,就更委屈,可是毕竟努力过,也不能否定自己的价值和承认自己的失败,安慰自己也许不是你这么努力却爱错了人,是他的家庭对他的影响太大,让他也不能为力,再次给自己加油打气。否则,你这么让自己相信,他也爱你?

  所以,这个过程你们两个倒是同命相连,谁都不那么确定自己是被爱的了,也就敢给与爱了。

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  我的朋友H,常常给我讲她自己生活中的小确幸。

  有一次,他们一家人在自驾游的路上讨论理想。

  女儿说自己理想是像小公主苏菲亚一样勇敢,H说自己的理想是成为一名优秀的咨询师。

  女儿问:爸爸,你的理想是什么?她先生说:“我现在的理想就是可以守护你们,帮助你们实现自己的理想。”

  很多人都说H真幸运,有一个情商好高有体贴的老公。

  其实,今天收获的每一个幸福的小瞬间,并不是他们婚姻最初的样子。

  H也不是天生幸运,进入婚姻有了一个确信自己在他心中那么重要,可以倾述心事又分的清边界,想要守护我和孩子,共同成长的爱人。

  她说:“结婚10年,我深知更多的是我们对关系的经营和努力,和我们一直在共同成长。”

  原生家庭中父母的婚姻模式,是我们被动接受的唯一深刻看到过的婚姻模板,这是我们命运的一部分,想要创造自己的婚姻关系,实现理想的婚姻状态需要学习的过程来改变与完善。

  我相信在决定进入一段关系的时候,都有着最初美好的期待,不管是轰轰烈烈绚烂的爱,还是体验平淡宁静和谐的幸福,又或者想要承担起自己在关系中的角色,最初的愿望,都是希望我们可以好好的。

  每个人在一段关系中,都是在为爱而努力,也许只是努力的方法不对。

  在我伴侣咨询工作中,发现很多的爱侣因为内心对关系的不安,常常将简单问题复杂化,结果造成跟多的误解和更深的伤害。

  有几个建议分享给大家:

  第一, 不去想太多的“应该”,没有谁和谁在一起,就好像这一生对方都是亏欠自己的。

  第二, 不发起冲突,也不回避冲突,把冲突看做是一个诉求,用好奇的心看看自己和对方要什么。

  第三, 学会划分需求,看到自己的反应到底是自己过去的经验带来的,还是此刻真是的体验带来的,提需求的时候不伤及无辜。

  第四, 适当的感同身受,以对方的需要为自己的需要。

  第五, 允许自己求助,也允许自己脆弱,相信对方手中有安慰自己的“解药”。

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  如果在两个人相处中,发现已经出现了一些很难协调的冲突,并且结果很难改变,就要及时的寻求解决的方法,千万不要等到两个人都已经变得抗议无效,僵持不下的时候才认识到问题的严重性。

  人生是一个不断检验,不断成长的过程。

  如果一直停滞不前,也许这并不影响你活着,但一定会影响亲密关系和人际关系的质量。

  不断成长,不断的检验才有可能慢慢的整合,不同维度的关系才会慢慢趋近圆满。

  本期内容提供 | 杨含老师

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  2019 07 23

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